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   제목: 인간관계를 증진시켜주는 의사소통법
글쓴이: 신애  날짜: 2014.01.03 07:42:43   조회: 2565

문제를 해소하고 인간관계를 증진시켜 주는 의사 소통법


대화란 사람들이 자기 필요를 달성하기 위하여 다른 이와 자신의 의사를 나누는 방법이요, 인간적 기능이다. 보통 사람들은 다른 사람이 말하는 것을 듣고 인식하고 받아들이고는 자신의 견해를 말한다. 그런데 이기적인 사람은 다른 사람과 관련된 이야기를 듣고 그렇게 인식한다기보다 다른 이의 행동을 판단하고 비판하며 자기의 의사를 관철시키려고 한다. 인격적인 사람들은 다른 이가 말하는 것의 의미를 이해하고 그 사람의 기분을 공감하며, 원하는 것을 들어주려는 노력을 기울인다. 다른 이들을 향해 생각과 마음이 열려 있다. 이기적인 사람들은 다른 이를 있는 그대로 받아들이지 못하고 채워지지 못함으로 인해 손상된 부분이 많기 때문에 자아를 지키려 하거나 자아의 필요를 먼저 채우려 하게 된다. 그들은 다른 이의 말을 있는 그대로 듣고 나누려 하기보다는 분석하고 따지며 자기 의견을 적극적으로 관철시키려 한다. 이러한 현상은 요사이 정치인들에게서나 정당의 대변인들에게서 아주 쉽게 찾아볼 수 있다.

대화의 기능에 있어 가장 중요한 것은 듣는 기능이다. 듣는다는 것은 다른 이의 말이나 행동으로 전달되는 의사에 귀와 마음을 기울인다는 것을 말하는데 보통으로 사람들은 다른 이의 말이나 행동 자체만을 해석하지 그의 정신과 마음속에 자리 잡고 있는 진정한 의미에 귀를 기울이지 못한다. 다른 이와 자신의 경험 세계가 다른데도 불구하고 자기 경험 세계를 가지고 다른 이의 말을 해석한다. 그래서 다른 이가 의도하는 바를 보다 완전하게 알아들을 수 없게 된다. 그러므로 견해의 차이를 보이거나 관계에 문제가 생기게 되면 자신이 듣는 방식을 수정하기보다 다른 이의 생각이 틀렸다고 생각하게 된다. 갈등의 원인은 여기에 있다.

효과적으로 듣기 위하여는 다음과 같은 네 가지 조건이 전제되어야 한다. 왜 인격적인 사람들만이 다른 이를 자기 식으로 판단하지 않고 이해할 수 있는지는 이 네 가지 조건을 보면 알 수 있다.


◇ 인간관계를 증진시키고자 하는 마음을 가져야 한다.

◇ 다른 이에게 진정한 관심을 가져야 한다.

◇ 다른 이에게 유익하고자 하고 그의 발전에 도움이 되고자 해야 한다.

◇ 보다 잘 이해하고 공감할 수 있기 위하여 그의 처지에서 들으려 해야 한다.


대화가 잘 안되고 늘 갈등을 겪는 것은 자아가 다른 이에 대해 닫혀 있기 때문이다. 그래서 갈등과 충돌을 빚는다. 우리 가정과 사회가 늘 갈등을 빚어 온 것은 우리가 얼마나 다른 이를 향해 닫혀져 있었는가를 말해 준다. 우리는 사실 효과적인 대화 기술을 익히지 못하였다. 이기적이고 독선적인 대화 방식을 익혔을 뿐이다. 국가는 늘 언로가 막혀 있었으며 가정, 학교, 어디에서든 자신의 의견을 솔직하게 표현할 수 없었다. 오히려 일방적인 설교만 들어야 했다. 이것이 부모, 부모와 자녀, 노사, 여야, 남북, 고부, 그리고 친구 간에도 서로 마음이 통하지 않고 갈등을 빚게 한 원인이 된 것이다. 우리는 먼저 다른 이를 향해 마음을 열었을 때 비로소 그의 소리를 들을 수 있게 된다.


듣는 기술을 발전시키려면 lvey가 제시한 방법을 따를 필요가 있다.

◇ 정확하게 들을 줄 알아야 하는데 그렇게 할 수 있기 위하여는 몸과 마음이 그에게로 집중되어 있어야 한다. 눈은 그의 눈에 맞추며 몸은 편안하게 그에게 향해 있어야 한다.

◇ 말하는 사람이 전하고자 하는 메시지를 정확하게 파악해야 하는데, 그러기 위해서는 말로 나타나는 부분도 잘 들어야 하겠지만 행동으로 나타나는 부분도 잘 관찰하여야 하고, 특히 표현 되지 않고 마음속에 있는 부분도 들으려 해야 한다.


마음은 마음으로 전달된다고 하지 않는가? 그의 마음을 들으려 하다 보면 실제로 그의 마음을 들을 수 있게 된다. 듣는 이유는 그의 뜻을 알기 위함이다. 대부분 말하는 사람은 자기 의사를 전달하여 그 의사에 대해 같은 인식을 가지고(이런 경우는 정보를 나누는 것이 되지만) 자기와 같은 감정을 나누고 싶거나 아니면 어떤 목적을 관철시키려 하기 때문에 그 부분을 들을 수 있어야 한다.

다른 이와 진정으로 함께 하려고 한다면 다른 이의 말이나 느낌에 대하여 이기적이고 비판적으로 들어서는 안 된다. 이기적인 관점에서 듣게 되면 ‘내게 그것이 어떻게 영향을 미칠 것인가’에 초점이 맞추어지게 되기 때문에 그의 말에 대하여 저항적인 현상을 연출하게 되자만 이기적이게 판단하는 방식을 버리게 되면 그의 말에 흥미와 관심이 생겨나게 된다. 잘 듣기 위하여 정말로 중요한 것은 표현되지 않은 점을 듣는 일이다. 그 부분들은 행동이나 표정 혹은 감정 같은 것으로 나타난다. 예를 든다면 말과 표정이나 행동이 다르거나 표정이 어색한 경우, 얼굴이 빨개지거나 굳어지는 경우라면 말과는 달리 혹은 말로는 표현되고 있지 않지만 마음속에서는 거부나 분노 혹은 갈등을 일으키고 있다는 것을 말함으로 자신의 말이나 행동을 수정하고서라도 상대를 이해시키거나 좋은 마음이 생기도록 바로잡아 주어야 한다. 그렇지 않고 그대로 내버려둔다면 관계를 악화시키거나 일을 그르치게 될 수 있다.


응답하기

당신은 다른 이이 감정과 의도에 얼마나 잘 응답하고 있는지에 대하여 생각해 본적이 있는가? 잘 듣는다는 것은 잘 응답하기 위함이다. 잘 응답하려면 그의 뜻과 필요를 잘 헤아려야 한다. 상대를 생각할 줄 아는 응답자는 자기 관점에서 말하는 이를 판단하지 않는다. 받아들여야 할 것인가 아니면 거절해야 할 것인가를 판단하기에 앞서 그의 의견, 감정, 필요에 대하여 마음을 열어 놓고 있다. 가급적 이해하고 있다는 표시와 관심을 나타낸다. 물론 그들이 갖는 관심은 어떻게 함께 행동하고 도와줄 수 있느냐 하는 측면에서 이루어진다. 이러한 마음과 태도는 서로의 관계를 더 튼튼한 신뢰 위에 구축한다. 사실 사람들은 우리가 말하는 것보다 그들이 말하는 것을 우리가 어떻게 응답하느냐에 더 많은 영향을 받는다. 기대하였던 응답이 아니었을 때 우리는 얼마나 실망했었는가?

여기 다른 이의 말에 잘 응답할 수 있는 기술과 태도를 소개한다. 이 기술은 심리학자 칼 로저스가 개발한 내담자 중심의 응답기술로써 내담자의 문제 해결에 초점이 주어져 있다. 이 방식을 내담자로 하여금 자신의 문제를 잘 파악하게 하고 더 나아가 과거의 상처를 해소할 아니라 자신을 개선하고 문제의 해답을 찾아가게 하는 가장 효과적인 대화 방법이기도 하다.


◇ 말하는 이의 관점에서 듣는다.

◇ 자신의 눈과 얼굴, 몸은 자연스럽게 듣는 이를 향한다.

◇ 가급적이면 그가 말하는 것이 의미하는 것을 생각해 보고 간단히 그 의미를 요약하여 들려준다.

◇ 그가 느꼈을 감정이나 현재 느끼고 있는 기분에 대하여 공감하는 표시를 한다.

◇ 부정적으로 생각하고 느낄 평가, 판단, 의견 제시는 가급적 피한다.

◇ 그의 특별한 측면을 고려하는 응답을 한다.

◇ 그가 진정 원하고 그렇게 되고자 하는 것이 무엇인지를 알아본다. 그가 생각과 느낌을 말할 때 가장 편안하게 느끼도록 응답하는 것이 중요하다.


인간관계를 잘 할 수 있는 길은 어떻게 효과적으로 대화를 나누느냐 하는 것인데 그에 대하여 심리학자 알프렛 아들러는 ‘상대에 대한 이해와 공감을 나타내는 것’이라 하였다. ‘다른 이의 눈으로 보고, 다른 이의 귀로 들으며, 다른 이의 마음으로 느끼는 것’ 이다.

카크후프는 ‘도우려는 마음으로 듣는 것’이라고 하였다. 특히 판단하거나 평가하지 말고 다른 이의 전하고자 하는 메시지를 이해하고 그의 마음 상태를 공감하는 공감적 이해가 중요한 요소이다. Din-kmeyer는 “우리는 어떤 사실 때문에 영향 받는다기 보다 그들에 대한 자신의 해석으로 더 큰 영향을 받는다.”고 하였다. 모든 행동은 그가 지닌 관점에서 비롯된다. 그리고 그 관점에서 대화를 하게 된다. 이해한다는 것은 다른 이의 관점에서 듣는다는 것을 말하며 공감한다는 것은 다른 이의 마음이 된다는 것을 말한다.


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